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那时的街已经完全沉浸在了暮色之中，让我多不想在前进了，回家，回家，回家……想到的只有家，它什么都不可能带给我。抬头望那所公寓之前，有灯光照耀着，他们还在吗。完全在我的意料之外，如果这种感动，那全部是因为我曾经永远会躲在这样的黑夜之中等待一切来临。在很多时候，我想搬出去，最终还是如愿以偿了，多少让我忘记了那时所有的伤痛，快乐是短暂的，一切都很快地变幻了，来不及让人从现的阴影中走出来，一切又接踵而来。才开始学着忘记，不断学习，收获到的只是我想换一种好的结局，太多的伤感困扰着，总希望能够换另一种状态投入到生活之中，体验另一番的滋味。适应了生活给予我的状态，明白的是一种道理，是昨日未能够了解的。告别了很次以后才渐渐懂得万事随缘。后来我便不再幻想还会有段爱出现在我的面前，也许我真得不适合在受情的漩涡里挣扎太久，勇敢退出来才是种明智的选择，所以我带着很多的思绪去慢慢的消化。有天，我可以面对深信，做个合格的母亲。
迈开艰难的脚步中踏上楼梯，很久未见他们了，剪不断的那份亲情。我住院的期限间，只有他们陪在我的身边，第一次从他的眼中了现了一种叫做眼泪的东西，转头不敢继续面对他们，在我的眼中存的在影子只是那份泪珠，轻轻滑落在我的脸庞也是那份泪珠。我们之间的那份亲情何时才能康复，我不会笑，不会说，遗望了那段爱与被爱的痕迹。谁能告诉我曾经在我的身上有过什么，包括他们在内的很多人没能告诉我究意发生了什么。如果说心中泛起的那波涟漪是内心中最激起的澎湃的感动，我想他们毕竟是我的父母，总得原谅他们。
开门只是瞬间的过程，眼角的湿润我轻轻地拭去。那份明亮却再次痛了我的双眼，泪水倾泄的脸庞，那份久违的亲情感染的只是昨日间冰冻的心。家的感觉，这次我一定又会辜负他们，好不容易温暖或许又会因为我的选择造成损失。为何我得到的东西很快就会失去呢。这样的结果真得不是我所想要的，该怎样扭转呢。只是我没有确切的的方法供我参考，也许他们会给我一切，让我能够明确一些，把握住方向。
于这个家来说，所有的一切变幻了样子，是我感觉另一种特殊，是在哪个时间改变得呢。于是我不希望为了迎接我的回来而摆设的一道场景，还是会有过期的时候。如果真的是那样子，我宁愿不去面对这番场景。看这里的一切，我才看到他也注视了我很久。风鸟，你回来了，她说。晚上好，我说。似乎我们之间还是有距离存在，夹杂在我们之间的隔阂到底是谁造成的呢。是我当初所做的决选择让他们彻底心寒了，还是他们从来不曾对我过问呢。我想这样的错都是我造成的。那么就让我一直的错下去吧。就连这一次也许我错下去，那样的自己也就可以找到足够的理由为自己开脱了。
我如同他们一样无话可说，该面对的场景变了，心里的感觉变了。长久的感觉我才知道我想要的就是这样的一个家。但是我为什么所有的伤痛结束才把这样的结局带给我呢。难道真得没有两全其美的方式让我能够把所有的东西抓住吗。她说，风鸟，这么多年过去了，确实我们有些忽略你，自从你遇到扬时，我们也感觉到你转变了就没有阻止，希望你能够快乐，就是我们当时的想法。我说，这么多年过去了，扬也离开了，我至少应该有些懂事了。她说，本来扬的事我们打算等你好转的时候便告诉你，没想到你已经知道了。我说，没关系，既然已经这样子了，我应该接受，我现在已经把那件事放下了。她说，真得可以放下吗。我说，决定了的事我就能够做到。她说，你一直都是这个样子，记得你做很多决定时，我和你爸都不去反对，知道你会一直地继续下去，从未改变过。我说，真得是那样子吗。如果有人站出来汴我做一切，我也就可以不去做了，纵然心中是有恨，至少不会像今天这种场面了，谁都不好受。深深的伤心过后只是失去了他，遗望了过后才是起竭力地挽回。
给我的感觉，我接过的饭碗。我第一次看到这样的家人，或许真得变了。风鸟，第一次吃我做的饭怎么样，不过这是我做得最好的，我说。很好，第一次吃自己母亲做的饭，确实很难的，希望可以永远这样就好了。她说，以后我会天天这样了，打算不去工作了，这么大的年纪了，并没有好好地顾家，总觉得有些惭愧的。我说，您真能对这个家感兴趣吗。好说，毕竟还是有些手生的，习惯了也就好了。或许真得是习惯了就好了。第一次谁都会经历，如果真的是那样子，可惜我还是会回到那个小家，等着青。正确点说是我找青。还是请他们不要失望，有时间我会去看他们的。那晚上，和他们谈论了很多，平生第一次癖是有些失不得睡觉。那夜，我们全都改变了，我的父母和我……
（六八）
用平常心对待我的家人，我应该可以的。从他们的态度到我的态度，这个过程中，我知道始终有一个家才是最好的归宿，当自己受到伤害时，最先想到是有个家可以给自己温暖，不必久久徘徊在心底里。错过了那么多，我还是希望能够得到他们的原谅，后来我便知道了，他们始终没有明白我的心，选择爱情这方面。他们告诉我，就照先前扬的那个标准就可以了。扬的标准。扬在他们的心中是那样的完美吗。我问过他们，为什么要以扬的标准去选择呢。他们告诉我，扬很好，对你没有任何的瑕疵，可以让你幸福……就这样子吗。我知道扬对我好，但是能和扬相似性格的人能有几个呢。无论如何，在我的心中已经有了木信青，别的人可能只是我最好的朋友，仅此而已。
我对他们来说，我心中已经有了人选了，用不了多久我就可以带来给你们见面了，现在他还是个学生，可能有些不方便，过了这阵子，你们就可以见他了。他说，那好吧，只要是你的选择，相信也不会差的。错了的我放不下，对不起的人做再多道歉也是于事无补了。这回，我相信自己，就算有任何的风雨都可以挡下。其实我并没有想象中的那样子，坚强地说分手，坚强地离开。我完全明白他父亲的用意，所以我不想让他们家里有怪于我，那样我真得承担不起来，纵然我们在一起，可我也无颜面对他的家人。他也不会两面为难了。他别还是最好的选择。经历了这么多后，我也不在这个城市里继续寻找有关的回忆了。第一天，他便踏上了去远方求学的生涯，而我在后来有了深信，随急也踏上了一段流浪的行程。在心底里默默地祝福了他，不知道他有没有祝福我呢。如果有的话，我会说声谢谢。如果没有，那样的话，也就是我们彼此没有任何牵挂了。我希望父母能够喜欢青，让他们的心中对青有一丝的位置。就够了。
相识一场，我们之间还是有缘份的存在。扬对我说到希望我能够回到大学里，某个时刻我想到了这结话，也履行了这样的随诺，也许缘份还会牵连着两个人。很早我便找青去了，我知道他的住所，曾经来过的地方。这样能否给他带来惊喜呢。穿过熟悉的街道，和他曾经踏过的脚步，他背我的那个晚上，我伤害他的那个晚上。已是春意的路边，看过的街景，他的住所，希望还能留在这儿，等着我回来。只是我没能够找到那把隐藏的钥匙。站在门前，已经不在了吗。内心深处的他为何不能永远站在这儿等我呢。坐在那部楼梯上，盯了很久，很久。
花间艾，为什么在我的面前会是花间艾呢。轻轻地站起来，原来他还是以前的样子，忧郁的脸色并没有因为我的离去而转变，难道我所做的一切都是徒劳吗。那刻他的动作就是紧紧地抱着我，也许在他内心里面有很多的伤，给予的慰藉只是我的肩膀，可供他停泊的地方也许不是我。
第一次进他的家，又陌生又好奇。也在心底里留下很多的问题。从那次未能够去他的家到现在，已经有好几个月过去了，我看到的是谨然有序的样子。他说，这房子是他养父母的，他先暂时住着。我说你养父母都在做什么。他说，他们都是医生。我说，难怪你也这样。他说，别这样说，我只是不成器的混小子，辜负了很多人。他递给我一张相片。这是我的养父母，他说。接过来，我才明白了，这样的家庭是个怎样的家庭。
我认的一个也出现在这里。卡兰，我说。就是因为花间艾的原因，她才和她们这一家弄成现在这个样子。卡兰对我说所说的一切，原来就是这个样子。为什么事情总会是这个样子。原来你和卡兰也可算的上兄妹了，我说。那是一种怎样的兄妹之情呢。也许他对我说过的话有很深的疑问，为什么我会认识相片里的女孩子呢。没有想到是卡兰，我说。我也没有想到你会认识卡兰，他说。我去了那个城市后无意间认识的，她有幸福的家庭，爱她的丈夫还有可爱的儿子，我说。他没有说话，心中的难过可想而知，他们那时究竟有怎样化解不掉的矛盾呢。
现在他的心中有再多的不快，也许他可以说出来了，心中或许也可以好受些。对他来说，这样的话真得是太难开口了，也可以去体会他内心的那份苦闷，像很多时候我自己拥有的一样。不想把这份伤痛更深地表现下去，正如他临走时说的话。既然缘份已经落定，那我也什么不用担心地离去了，也可以说我没有其他的奢望了。只是当时的我真得没有勇气倒退自己的脚步，而那前进的脚步却使他匆匆地进了监票处，而那飞机的起飞带着他永远的逃离了这个是非之地。破碎的梦打落一地，收不起来。重新开始只是他还会把这样的破碎的梦重新的拼贴起来吗。是为了那个已逝的诺言。
我拿来出那个为他准备的礼物，放在他的面前，或许对他来说很微不足道，只是略表我的心意而已。这个是送给你的，在那个城市里买的，希望你能够喜欢，我说。谢谢，他接过了礼物，并没有当着我的面打开。还是把心中的伤痛放下，说不定未来会更好，我说。也许正如你说的那样，他说。在所有未决定的事之中，我们都在哀伤中度过，未来是坎坷还平坦，谁都不知会发生什么。如果真得是无法预料，那我们的未来还是有许多选择的余地，只是我还能做怎样的选择呢。但我很明确我和花间艾是不可能的，在这个时候我没有继续地打击他脆弱的心灵，这样的事以后再说吧。好让他能接受。我看到他痛苦的表情，心里面也是很沉重。
（六九）
盯着那张相片看很久，在他们家究竟有过怎样的风波。我无从知晓，只是他还会告诉我属于他的故事吗。而我的事他又知晓多少呢。盯多久都不会发现这背后的故事，就如同那过去的影子，仍旧在一张白纸上留有下任何的东西，照着老样子描绘故事的颜色。也许依旧颓废，也许会是清晰。从昨日只遗留下的痕迹上看，我们都在改变着，随时随地都会勾起一些难舍的情怀，我当然想去更多的了解花间艾，从他的过去直到现在，受伤的他还能够告诉我什么呢。别难过了，过去的已经过去了，重要的是把握好现在，我说。把握现在，可是我把握不住眼前的人，他说。也许缘份还没有出现在你的生命里，当你遇到真正爱你的人，也许你就该明白了，我说。我知道真正的爱已经出现在我的现前了，他说。
一味地相信某件事会成为一种信仰，如果他执意地要相信这样的结局，恐怕受伤的只是他了。那样的结局我是最不愿意看到，也许那天我真得不会面对他了。如果他可能坦然面对的话，我倒希望和他成为真正的朋友，即使不是那样，他已经过去了。遥望后来的路，我知道我为什么选择是错误的呢。假如我选择了花间艾，那我的命运也就不会有这么大的转变了，其实命运这样的事瞑瞑之中注定好的，即便选择了其他人，我相信还是逃不出这样的命运。
我看着他，希望他能告诉关于他的一切，但是守着昨日的伤痛，他还能得到什么呢。我该回去了，你也应该去工作了，我说。你走了这段日子，你想明白了吗，他说。也许是明白了，否则当初我就不会离开了，我说。那你也决定了吗，他说。是的，从那刻起，我一直想的人只有这一个人，所以我很快地明确了我该做的是什么，我说。转身离去我想并不是困难。我说，希望你能尽早地寻觅到一位爱你我女孩。离去时，我的脚步应该轻松点了。他该明白我的意思，希望那天能更尽早的到来。我也就可以看到他能够和他喜欢的女孩子牵手，那我也就安心了。
当盯着那扇门时，我想他可能不在这儿了，离去后才知道对楼下的那扇门有些不舍的感觉，忘记了问花间艾有关他的情况。现在我应该去找他吗。总觉得我们之间的缘份还是能够再次续写，我给他的承诺我做到了，他现在在哪儿呢。离我还远吗。希望在下一个转身的时机可以遇到他，我会对他笑。也可以看到他的笑容。那时的天空还是蓝蓝的。由蓝天转到灰暗的过程，坚信了一种怎样的信念，而我坚信了怎样的信念，为什么他却迟迟不肯出现呢。淅淅沥沥的雨水落下了这片大地，依稀间闻到了泥土的气息。这刻也是种子破土了芽时需要的滋润剂吧。随意落在我眼角的雨水开始了拼命的打着我。想逃却逃不出这样的天地里。真得无处可逃。
顺着衣角落下的雨滴天始觉得有丝丝凉意，抱着自己的身体，往人群里穿梭，找一个避风港。那把伞下的我们，相识了彼此的眼神，还是那样的明净显然已经不可能了，全部是因为我才转变样子了。相抱着彼此是最真实的感觉，而那把伞可怜地落入人群中，被雨水随意淋着。匆匆的行人没有注意到我们的行为。告诉我这一切都是真的，不是幻影，他说。这全部是真得，我回来了，我真得回来了，我说。肆虐的雨水袭击着我们，瞬间淋湿了我们的全身，彼此相拥的很长久，就让我们的拥抱直到永远。而那把伞还在淋着雨，无声无息。青回去吧，我说。我拉着他的手，还是那个他，说好了要对他笑，可真得见了面，却不是那么自然地笑出来，心间却是异常的不宁静。只是这场雨却意常的开心，像要把这个世界的污垢都要充洗干净。
牵他的手已经不是第一次了，希望能永远永远地走下去。青，我不在的这段是时间里，过得还好吗，我说。日夜都觉思在想念之中，想一想都不会好的，他说。对不起，青，我……我说。他又抱住了我。我说过我会永远等你回来，我做到了，只是希望你下一次不会离开了，他说。放心吧，我保证下一刻不会离去了，青，我会永远在你身边，我说。只是我知道，这样的心情多少不会好，离别了那么久，总得一见，是在害怕后来再经历这样的情景，会在心间萌动这样一种情愫，然而，真得到了离别时，才发现坚强的信念都会脆弱，心灵深处的从前，是灵魂出卖了曾经的誓言，希望过去的某种诺言会是一种释放，并不会成为某种束缚。
那年夏天的结束后的一天，我便提出了分手，至于理由吗。简单地不能再简单了，就是他的父亲为了他来找我谈了谈他的情况。我们都是为了他，希望他能够�