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至于我突然地把青带来，父母当然也很吃惊。我说，原本我是想过段时间让他来见你们的，但我想过了，想让你们能够有较多的时间对彼此有所了解，还是希望你们能够见谅。母亲说，没关系，现在带来也很好啊。他说，伯父，伯母。或许他真的能够和我的父母有更多的接触。只我从母亲和父亲的不自然的笑中隐隐约约发现了问题，不能算是对青的不满意，但是我还是往坏的方面做打算了。也许我本来是带着很简单的心情面对他们，可不想见到他们的态度才知道心情是如此的复杂。他们问了些问题，但那些并不是关于我们之间的，我所听到的全部让我的心情理加沉重了。
我不知道当初他们见到扬的那个时候，是否也是用同样的态度，我想不会这样子的，找一种借口带他走，我不可以去面对他们的无味，似乎我应该带的人并不是青，而和扬同一类人吧。才不会有太多的尴尬的问师存在于他们之间。那些问题在我脑袋里胡乱地想了一番，然后便不知道了，那样的问题可能我真得不想去保留了。我说，爸妈，我和青还有事，所以先走了，以后还会再来的。父亲说，这么快就要走了吗。母亲说，你们有事就先走吧，等空闲了再过来。那刻我拉起青的手想一辈子不进这个家门，他们到底为我想过没有，对人是的态度让我无法接受。
只是我不知道青对这样的情况有所察觉吗。匆匆地带他出来，我没有去责怪他，毕间我是我带他来的，要怪也怪我自己了。他说，为什么要说我们有事呢。我说，难道你没有看出来吗，他们对你的态度。他说，我觉得他样的态度很好，没有什么不妥的。我说，或许你真得没有注意吧。我却看得清清楚楚。
青真得是太小，没有经历过这样的事情，只是简简单单的了解些处事的原则，为什么我又要和比自己小的男人交往呢。没有教他太多注意的地方，也没必要让我有过多的担心。他说，也许你真得是你对待任何事情都太敏感了，并不会是你所想像的状况。我说，我不地是那样的，对这件事我比你更了解，毕竟他们是我的父母。他说，或许你真得和你的父母之间不是多么的了解，才会发现他们身上每一个细微的眼神或动作，或许并不是针对我们的。我说，但愿如此。告诉我的答案，让我开始有了自我反省的意识，对于他们是如何的态度，或许我也没有资格去评说，但我相信这么多年来，在我身上造成的某些缺陷还是得由我亲自克服掉，对于自己的判断希望我是错了。青是清楚的吗。但愿他能够清楚他在我父母面前的地位，那我也就放心了，没有别的担心了。
我没有回家，就和青在一起了，不过他还得回学校。我不想再继续耽误他的学业，否则我觉得自己就对不住他了。青，我应该去效区看一看，本来我已做好决定了，退掉那儿的房子，打算和自己的父母生活在一起，这么多年，我都未曾和自己的父母住在一起，这刻，我想回到他们的身边，我说。你应该和你的父母把关系搞好些，他们对自己的子女或许真得不是有意的，你也应该体谅他们，多为他们想一想，这样说不定你们会好起来的，他说。明白他的意思，我想也应该这样做。母亲办理了退休以后，就一心为家了，和她的关系也多少有些和解了。
那时我顶着大肚子，不能帮她做事，但是还得她来照顾我。从前没有的感觉一下子又会部回来了，就算有再多的离别我也忘记了，亲情化做了很多的动力，让我能一心了肚子里的孩子坚强地放下了所有的事情。对待感情，从来没有退缩的我，只是为了青退缩了，也就是那一次，仅仅的一次，也是唯一的一次了。我没有承认我被伤害了，我不曾受到伤害，只是我伤害了很多人，即使永远这样子，恨我的人没有的话我也会难过的。做了那么多的事，最后都能被原谅，心中多少还是不些不平衡。我情愿所有的人都恨我，不要见我，我也就够了，至少留给我的深信又能给我很多活下去的信念，也不会感觉到自己的孤独。明天以后，一切又回到原来的地段了吗。还像初次见面的那样子，他出现在我的面前，露出明朗的笑容。
（七三）
倒不觉得经过了这么久，我就可以忘记那所小屋，重回到他的怀抱，但我没觉得我就是错误。在其他的地方的错误我可以改正，在情感方面，我才明白，我所做的决定是正确的，很久以后，沉淀在心间那份浓浓的爱使我有了更多的勇气。走进小屋，依旧是冷清，是不是有我的地方就显得格外冷清，也许是那样子。对着的是我昨日生活的地方，感觉不到的确是还有人能够踏进过，但是花间艾和木信青来过，给他们的感觉又会怎样呢。我没有问过他们，也不想去知道，那时心中全部在一种忧伤中，我们全部处在忧伤中，是为了感情上付出而伤心。
今天退房，我没有伤心。没有回头，不支留恋，只是院子的花儿又开了，让得我曾经对着那些花儿倾述过内心的伤处，不知它们还记得吗。如果记得话，它们也已经开花了。带来的东西没有，带走的东西毅然没有，告别的过程中，只是我记得，我曾经在这儿住过，是为了我抛弃朋友们，所以我过着一种孤单的日子。那些朋友还在吗。如今他们又去了哪儿。
白杨树枝繁叶茂的在阳光下，绿叶随风飘摆着，看过有不同于昨日的的景色，我向深处走去，它不再是光秃秃的在寒风中摇摆着，如今它带来的是又鲜绿的新装，感受它这刻的美是内心之中的美好。盯着那许许多多的树，还是有很多的秘密，让我看不过去的是如同昨日的那片丛林，就在我们所相遇的地方，已经消失的脚步。远远的有他站在那儿，他完全可以不用来的，我一个就够了，没有阳光的林子，我抬头看那些叶子，有鸟儿在里面飞过。他说，你不在的这些天里，我每周未都要到车站等你，等到午夜才回去，但我没有等到你出现在车站中，很遗憾。我说，不要有遗憾了，我不是已经回来了吗。他说，这样的效果不相同，所以我心里还是有些难过。这样的难过多少会在时间和我的陪衬下渐渐的消退。
就静静地聆听大自然的声音，作为一种告别。还有机会来这儿吗。告别了以后不会有见面的机会了。我想还是会有的，就如同我和青分开了那么久之后又见面了，或许是我们之间存在着某种诺言，所以还是会有见面。会不会为了能再次地看到风景的变幻就会许下某种誓言呢。我不以为会有那样的事，但总也说不准。昨日的歌声，还能再次的飘浮过来吗。那种疏缓的旋律还在我的耳际响起。
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任何的语音都会让心中有诸多的波澜，给一种最真实的感觉也许永远还是那么美妙，带回到昨日的心酸中，见到可亲的面孔有种无聊的感觉。如今，他带回到一种新状态，我们之间守候了一种怎样的过程呢，才能慢慢地走完这一程。
闭上眼，我曾经来过的地方，在我的眼前会形成的飘飘的落叶的画面里，看到的是昨日似曾相识的人，在我的生命里出现的第一个爱的人，我不敢说我对他还有存在的某种深刻的印象，但我能知道有这么个人就够了。他已经不存在于这个世界了，就算对他还在在多的愧疚，只是我已经向他承诺过了，来世就去找他。对于那天我没有好担心的，相信自己应该去做到，对别的事不去做任何的理解，那便只会守着一份承诺。离去的太多了，不去在意自己的脚印真得会留在哪儿，过去了它总会消散，被他人的脚步踩碎，并不会对难过什么，这是种过程。没有理由不让它消失，并不能永远存于那儿，如果真得是那样的话，相信我已经成为了化石，而我转头注视那变成了化石的脚印。再怎样的幻想我总会离去，总会有转身的时候，有离去之时，曾经在我身命里存在过的那些事已经终结了。给予自己爱的能力的只有他了。过去的种种回忆，也许我真得无法数清楚了，毕竟在我的生命里出现的事很多，它们消失了就当成自己生命里的一次纪念了。
当阳光无任何的理由撒下来的时候，只有我的影子还在这片草地上来回地游弋，当时光与我的记忆相勾结在一起，形成很多空洞的画面，我才试图去找寻昨日的种种问题，而面前的路，那刻我便停止了前进。具体的时间不清楚了，我和他的故事省略了很多，不是那么完整，有心里的酸楚，有共同的无奈，时间带给我什么。准确点说是什么都没有，一丝丝的感觉都没有发现，可能是因为我一心处在某种状态的缘故。
还记得更多的梦吗。不记得了，可以是为了某一个人而忘记的了。所处的空间里再也没有找到任何朋友，犯过的错就算再怎么努力也无法弥补。告诉我还有什么办法呢。明天，新的生活中，我就只有他吗。换不回来的东西在我迷惘过，他可以帮我吗。让我能得到很多人的原谅，这也是我唯一想去做的事了。抬头，骄阳似火在我的面前，吹散了许多记忆，这幅画至始至终都未能拼贴完整。开始结束都是如此匆匆，不想失去，可是终究未能全部找回，阳光在我的头顶上，我停下来，看拂动的野草。
（七四）
每一寸地方都有明显的展示着自己的情感，明天照样还会有这样的情感存在于我的心间，离别了很久以后，忘记了很多，很多东西交叉着，原本依旧是很乱的思维，改变了的态度是为了特定人和事，也许我还未能从过去转变过了。此刻，我希望他能够帮我做更多的改变，和昨日的自己告别，仅仅一点的感觉是给他的，除了他，我也不知道能给予谁呢。坚强的动力只是因为他还继续在我的身边，心里总是安定的状态。承接过去的站口，只是我无法揄越的一个空间。就在昨日我还在寻找，在今天就投入到感情的专区，为了一段感情全身心地付出。至于还有结果，我想他坚强的内心比我更痛，但愿他能够明白我的想法，如果真得那个样子，也希望他能够成全我这一点点信念，能够为一个人而放弃所有。
消失在身后的地方，已经过去了，我没有落泪，如果真的要把这天当成纪念日的话。以后每年这个时候，我都会去那白杨林里面，体味昨日我们相遇时的那份淡淡地哀愁。车窗外的风景在我的眼前一晃而过，没有停留下来的意思。如果说昨日的光景也就像这车窗外的风景一样，那么我也就能够去从一列时间列车顺着来时路回到过去，还可能吗。其实，我很清楚现实中的种种问题，即使自己再怎么努力也无法回去过去，但似乎我偏要去纪想能够回去。曾有过的忆，曾经的美好，可我忘了好多。今天仪然我和曾经未能结合，不会串联成最美丽的记忆。什么时候已经回到了市里，结束在身后的场景，还能在什么时候回去呢。一个问题我想有一个答案。那我什么都不会想了，有一个正确的答案就在往后的日子里慢慢来临。所有的胡乱我没有想，就让它忘在记忆的深处，某天再打开。
最真实的感觉细胞还在发挥作用，行走的自己很想见到他，躺在他的肩膀倾述着内心的想法，前方并没有他，想找到他，以最快的速度往前冲，原来心中所有的想象全部都成为了他。从什么时候我的感觉全部锁定在他的身上了，只是自己也不太清楚了，才刚刚开始吗。我根本无法再和他分开了。后来虽然分手了，很长一段时间内，我都徘徊在一种想他的状态下。母亲对我说，既然你都爱着延彼此，为什么还要分手呢。我说，也许正是因为爱他，所以我才会提出分手。母亲说，或许我真得不了解你们之间的情况，但是既然分手了，难过后总还得坚强。我说，我会做到的，别担心了。内心多半是寄托在孩子身上，也许我能在孩子的身上倾注大量的心血去遗忘了。
忘记记忆预示着又要开始新的人生了，凭借自己的能力，其实上大学并不算什么，很顺利地过关了。那刻，我真得什么都没有想过，继续选择了学业，我想也应该全身心地投入进去，即使那段时间里我已不在有任何的心思去为了他留一份空隙。只是和年际小的同学谈论不免有些接触敏感的问题，但是也能很快地适应。我想到了扬，如果当初的我能够按照他的想法进入大学的话，相信我们最终的结果也不会如此。脑袋中细想总有想勾不起的回忆，似乎很刻骨铭心，但终究还是没有想到，我不知道想那件对我意味着什么。还没有再追究下去。
站在那扇门前，青现在还好吗。摁下门铃，原来很想他能够来找我，没想到我又去找他。大概也是心理原因。那很多原因全是为了什么这样做。开门的人却不是他，而是一个陌生的女子。我应该没有走错门，很确信我不会找错。她看着我，我看着她。过了很久，才意识到自己或许真的有些冒昧，在内心的他会出现吗。请问你找谁，她说。我应该走掉，而不该出现在陌生人的身边。不说话，不露任何表情，既然他不在我也就不该来找扰他们。对不起，我说。转身离去的自己显得是那么落寞，是失望的感觉吗。我的身边没有了他，有些孤零零。我不知道没有他的日子，自己是怎样坚强地走过来，可能是有段回忆，也可能是自己的某处巨大的决心。
有种落泪的感觉，湿润的东西荡漾在我的脸上，大概我真得落泪了，悄悄地不许任何人看清，我很坚强地承受任何事情，就算这刻没有了他，我也能够坚强。不想离开他的身边，有他陪我能够给我最大的信心，就算天真得暗了，我也不会害怕。前面的人影让我有种熟悉的感觉，是他而为什么不是他呢。停留在眼角的泪痕，我想让它瞬间的凝固，可偏偏这时怎样都忍不住，汹涌的直往下落。
别哭了，他说。顺着我的泪痕，他用手轻轻抹去。艾，为什么总是不能和心爱的人在一起呢，我们的距离很远吗，我说。紧紧抱着我的感觉，还像以前那样，没有任何的感觉。那只是你的心里面的想法，你只希望他能够一时一刻都出现在你的身面前，你应该为他考虑一下，他说。我是不是真得很自私，我说。或许真有那么点，他说。我真得没有为任何人考虑过吗。我不希望就这样子成为那样的一个人，真得，我说。别哭了，我带你到一个地方，让你忘了所有的忧伤，他说。拉着我的手往前走去，那刻，我看到他的脸上有一丝笑容，但我看不透他的内心。他会带我到什么地方呢。抹去脸上的泪痕，才觉得心里是不是想的事太多了，也许我真得该为他想一想，不让自己的自私心灵占据重要位置，总究，我们在一起并不是去满足心里的自私感。
（七五）
谁又能带我飞跃更远的地方。此刻他告诉我去个地方能够忘记所有的心伤，其实，比谁都清楚心中的想法。难过的无法说出的感觉只有他可能带给我更多的好转，什么也不想的就是能跟他走吗。什么不起了吗�