《咆哮课堂》

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咆哮课堂- 第3部分


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点慌了脚了,不晓得怎么办才好,毕竟人家收到情书还破天荒第一次呢,又好玩,又紧张。”
  吕孝说:“我来出个主意,给你两条路走,至于怎么走法,还全凭你自己,看你的狗命了,你听着,如果你有心想回信的话,我给你出个主意,你先写好你的宝贝情书,再去问僵尸借两滴生理盐水,别忘记顺便再借一个胶头滴管,学她的样子,在信纸上竖着滴上两滴生理盐水,千万记住啊!不要横着滴啊!她也不是个纯蠢子,一见你回信上的生理盐水水迹是横的,她的脸马上就红掉了,她没想到,回郎那头蠢猪,也晓得眼睛不是竖着长的,”才说到这儿,包回就打断了他,骂道:“滚!狗改不了吃屎!狗嘴里吐不出象牙!狗的两样德性,你都占齐了,去吃屎!”
  我说书的顺便插句嘴,吕孝刚才提到的“僵尸”,是七班生物老师的诨名。
  吕孝被他抢骂了几句,然后又接上说:“你等我说完呢,要是你不想回她的信,又不好意思伤她的少女情怀心,那就把情书原封退给人家,呃——,我先问你,你平时拉屎的时候用几张草纸?”
  包回说:“一般——五张。”
  吕孝说:“那你这次拉屎就只要带四张去就够了,再带她那张竖眼泪的信纸去,切记!拉完屎之后,千万不要第一下就急急忙忙去用信纸揩,要不然她的前后左右就会各站着一条猛摇尾巴的饿狗。
  你要先用四张草纸揩,揩得快干净的时候,再用信纸去象征性的揩一下就可以了,这样,就含蓄的表达了你的意思了,又不张扬,省得让人家背上主动偷汉子的骂名,哈哈哈哈哈。”话还没说够,就被包回给笑嘻嘻的掐住了脖子前前后后的摇晃。
  两个人玩笑了一番,最后包回还是郑重的决定说:“我还是去问僵尸借两滴生理盐水带一个胶头滴管——算了。”
  吕孝听他这么说,在胸口画了个十字架,念了声“阿门”,说:“老衲也无能为力了,你好自为之吧,天做孽,尚可活,自做孽,安息吧。”
  两个人沉默了一段时间,都在自己想自己的心事,忽然,吕孝开口说:“被你这么一搞,我也停留不住了,看来我也要出手了,你就等着瞧吧,可惜就可惜在,你个土包子有情书收,我吕孝还欠人家一封情书,唉——,真是跌面子。”
  铃铃铃铃铃铃铃,下课铃响了,猪脑壳一听到下课铃,就像是捡到个宝贝,拔腿就走,还是进门的时候那副气呼呼的样子,活像一个浑身是洞的气球,七窍喷气的飞出教室去了。
  好了,物理课就讲到这里为止,顺便做个预告,下一堂要讲的是语文课,敬请届时捧场啊,听众上帝们?散场吧。 
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第二堂,语文课
咆哮课堂第二堂,语文课
  铃铃铃铃铃铃铃,又上课了,这节课是语文课。
  语文老师是个漂亮少妇,而且人如其名,名如其人,姓关,名字叫窈窕,显而易见,这个名字出自于诗经的第一首诗《关雎》中的前几句:“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑。”,窈窕淑女,窈窕淑女,所以理所当然,她在七班的诨名就叫淑女,顺理成章,没有什么文章好做的。
  你们听,她来了,嗑,嗑,嗑,嗑,听脚步声还在隔壁六班的走廊上走,又是穿高跟鞋,如果单单从七班同学们对她的所见所闻,可以下这样的一个结论:不管是天塌下来,还是地球爆炸,只要她那双脚底板还在世,一双高跟鞋肯定也黏在上面。
  你们看,她进门了,又是那副蔫搭搭,懒洋洋,冷冰冰,病歪歪的样子,借乔廓的一句话说:“就像是在来上课之前刚刚被强奸过一遍一样,索性死掉去算了。”
  你们看到她的头,头是昂起来的,脸是板起来的,老是这样一成不变的,半点新意都没有,七班的男生早就看厌了,哪怕她长得再漂亮。
  你们再往下看,她手上掐着一本跟砖头一样厚的十六开的大书,那本书的全名叫《“厚积薄发”语文题海》,是刚开学的时候学校统一为高三学生配发的,也就是我提到过的所谓“教学参考书”,价格比市面上高一点,只是非常爽快,一口价,打十折,不买不行,按照上头的说法,这书是用来指导高三师生共同应对高考的,所以高考科目六科都发了,叫做“厚积薄发”系列辅导书,理科班的“厚积薄发”系列包括语文,英语,数学,物理,化学,生物。
  但是七班的《“厚积薄发”化学题海》还扣留在化学老师刘老师手上,刘老师在开学第一节化学课上就居高临下,洋洋得意,高深莫测的说过,他到关键时候自然会发下来,而且自有妙用,叫同学们等着看好戏就是了,听得七班同学们毛骨悚然,人心惶惶,你们当然还不知道,刘老师是一个杀人不眨眼的魔头,不过语文课上暂且不多说,在以后的化学课上自然会详细讲到。
  你们看,淑女已经掰开题海书了,开口了,依旧是掐着那副三岁小妞儿的童声,还带着几分鼻音,开始讲解了起来,你们听,她是这么讲的:“那么呢,我们呢,继续讲呢,题海呵,大家呢,翻到——多少页呢?翻到——两百——二十二——页,翻到了没有?上次呢,我们呢,讲到呢,第几题呢?应该是——选择题——第二题对吧?好,我们呢,接着呢,来讲它,大家呢,看到呢,第二题,那么,这一题呢,应该——选什么呢?是选A呢?还是选B呢?抑或是选C呢?又或者是选D呢?这个呢,暂且不去管它,我们呢,还是——依呢,葫芦画瓢,应用——各个呢,击破的方法,好,大家先看到选项A,A呢,到底——是对的呢?还是错的呢?如果是对的呢,又对在哪里呢?而如果是错的呢,又错在哪里呢?好,让我们一起来看一下,”她就是这样一路讲解下去的。
  讲台下可怜的耳朵们,听着听着,就麻木了,什么字眼也听不到了,只是隐隐约约的感觉到有一阵一阵的微风在耳朵边轻轻的拂过去,痒痒的,催人入梦,真是“两耳不听讲台事,一心一意发自己的呆”。
  忽然,一朵小旋风刮过吕孝的耳朵边,原来,是淑女正在拖长声音说:“三顾——”,等着台下的学生接茬学成语,吕孝飞快的接上:“毛驴。”把整个班的同学都逗得开怀一笑,讲台上释放下来闷气顿时被驱赶得无影无踪,而淑女呢?已经早就习惯吕孝瞎接茬了,白了他一眼,若无其事的继续讲课。
  “三顾毛驴”?好家伙!这不是把诸葛亮比作毛驴吗?要是诸葛亮地下有知的话,听了吕孝这么诋毁他,不气得活过来找他拼命才怪。
  “瞎接茬”,是语文课上一道独特的风景,女一号肯定的淑女了,而男一号往往是吕孝,在瞎接茬方面,他在七班那是独领风骚,天下无敌,所以他也就自然而然的成了淑女的头号眼中钉。
  所以,一到吕孝的语文考试分数偶尔考低的时候,也就是淑女最春风得意最热情高涨的时候,每到那个时候,淑女一发完卷子,就会点评上几句,说:“我发现呢,语文呢,成绩好的呢,往往呢,就是——上课呢,认真听讲的,只有呢,上课呢,认真——听呢,老师讲课,语文功底呢,才会——扎扎呢,实实的,在考场上呢,才会立于呢,不败之地,而那些——在课堂上,从来呢,都不听讲的同学呢,还往往——自以呢,为是,为什么呢?因为——他呢,偶尔呢,也会考得呢,还可以,但是呢,他就——不知道,那是呢,瞎猫呢,碰上了——死耗子,在课堂上呢,我呢,也就呢,不点名了,他自己呢,也心里有数,要去好好呢,反思一下,平时呢,侥幸考到呢,前呢几名啊,就呢,沾沾自喜,这次呢,总算露馅了吧,才呢,考了——八十几分!及格呢,都没有达到,真不知道呢,他呢,有什么好得意的!我们呢,还是呢,开始讲卷子吧,”
  好了,不多提陈芝麻烂谷子了,还是多讲讲课堂上的事情吧。
  话说天下之事,无独有偶,淑女讲着讲着,又是一朵小旋风吹到吕孝的耳朵里,原来,又是淑女在拖长声音说:“放长线,——”,等着台下接茬学熟语,吕孝又是一马当先,接上:“钓鲨鱼。”又惹得台下一场哄笑。
  这还不够,还余音绕梁,掀起一股放长线钓鱼的热潮,从讲台上往台下放眼看去,你一句我一句乐此不彼,放耳听去,有“放长线钓鳄鱼”的,也有“放长线钓咸鱼”的,还有“放长线钓美人鱼”的,更有“放长线钓蛤蟆”的,一直钓到地球上再也无鱼可钓了,同学们才回过头照顾照顾讲台上淑女的生意,一看,看见淑女被晾在讲台上自言自语的讲解题海。
  事不过三,三不算过三吧?再来一段!话说又是一朵小旋风吹到吕孝的耳朵里,原来,是淑女说了“他好”两个字眼,也没像刚才两次一样拖长声音等台下接茬,但是吕孝就是吕孝,不同凡响,你们听,他见缝插针的接上:“我也好,汇仁——肾宝。”这次惹得台下一阵爆笑,而且还不够,又余音绕梁了,掀起一股学说广告词的热潮,比如“大家好,才是真的好,广州——好迪”灯等等凳,好不热闹,又把淑女晾在讲台上自言自语,白眼一个接一个。
  好了,瞎接茬也算是讲够了,再讲点别的吧。
  话说课上到一半的时候,毛下红同学忽然自己站了起来,他一站起来就把右手又像举手又不像举手的竖在胸口,倒像是和尚行礼一样,两片嘴皮子眨啊眨的,有话说又说不出口。
  淑女正好上课也上腻了,上得不耐烦了,一见有人起立举手,就好像捡到了个宝贝一样,做出一副疑问的表情,问:“有什么事吗?”
  谁知道?这毛下红听到淑女一问,就把一张屁股一样大的脸刷的一下子红了,红透了半个教室,烤得坐在他左前方的吕孝摇起手掌来当扇子扇,毛下红红了脸还不够,还把头一低,半声也不做。
  原来,你们不知道,毛下红这个人,虽然长着一脸的大胡子,天生一副表演张飞或者李逵的好模子,但是,那只是他的外表,其实他是一头食草恐龙,吃饱饭撑着了没事儿就红红脸玩玩,随时喊随时红,如果你闲得无聊了,就可以跟他说:“毛下红,我好郁闷哪,你红个脸给我看看好吗?”你的话才落音,他的那张大屁股脸就真的应声而红了,红透了还会发热,冬天可以用来取暖,相当于一个移动壁炉。
  淑女才看不惯他那么一副死样子呢,板起脸来盯着毛下红的头顶看他还能做出什么鬼样子来。
  就在这个时候,靠在教室后墙上闭目养神的余在尾说:“一目了然,人家是要去屙屎的,还要说出来?”引起一场哄笑。
  吕孝一听,反过头来,对余在尾说:“什么叫屙屎啊?你有没有文采啊?说话文雅一点会死啊?人家那叫‘尿意盎然’好吧?”引起一场爆笑。
  谁也没想到,毛下红也不甘落后,把宽大的上身往课桌上一趴,把口臭的嘴巴捅到吕孝的耳朵里面轻轻的说:“其实你们两个都没说全面,我应该是‘屎尿交加’才对。”
  这话一说出来,把个吕孝笑得咳嗽起来了,“咳,咳,咳,”,咳嗽完就仰起头大笑,“啊哈哈哈哈哈,”,笑得捏起拳头,吐出舌头,笑饱了之后,就大声的喊起来,说:“毛下红他跟我说,他——啊屎?啊尿?啊交?啊加?啊哈哈哈哈哈,咦嘻嘻嘻嘻嘻,呜呼呼呼呼呼,耶嘿嘿嘿嘿嘿。”
  毛下红当时就后悔了,竟然那么冲动,怎么能跟吕孝那种人说这样的话呢?他又不是不知道吕孝的为人,开玩笑就是他的小命,唉——,真是失策,世界上要是有后悔药可以吃的话,就算是人屎做的也眯起眼睛吞下去了。
  谁知道?更可怕的还在后面,他一抬眼,正好跟淑女四目相对。
  原来,淑女还在居高临下的对他怒目而视呢,其实,从毛下红一把头凑过去跟吕孝说话,淑女就开始发起火来,眼神由疑问变成愤怒,一直等到毛下红抬起头来看到,淑女才心满意足,狠狠的白了他一眼,转过头去继续讲课了。
  毛下红见淑女已经不理他了,有口难言,只能忍气吞声憋住随时可能交加的屎尿了,争取憋到下课吧,天都已经黑得伸手不见五指了,黎明还会远吗?
  憋着憋着,毛下红的大屁股脸就憋得由红变白,红中有白,白中有红了,鼻子尖儿上,脑门上,也开始冒汗了,然后就是肚子里面叽里咕噜的响,屁股后面噼哩啪啦的放连环屁,好像是在逢年过节放爆竹一样。
  我们也能理解他的心情,他也不想当着全班将近一百只耳朵的面放响屁,更不想当着全班将近一百个鼻孔的面放臭响,但是他又有什么办法呢?屎都大军压境,逼近肛门了。
  至于那屁怎么个臭发,不是语言能形容的,你们只要看到坐在毛下红左边隔一个空位子的乔廓就知道了。
  你们看到他,他左手捏住鼻子憋气憋红了脸,右手捏着一本《读者》杂志伸到毛下红的屁股后面扇风,好像是太上老君的炉童在扇八卦炉一样。
  暂且不去讲毛下红憋屎憋尿的事,话说淑女继续讲课讲了几下子,做出一副优雅的姿势看了看腕表,所谓“优雅的姿势”,就是抬起手腕的内侧歪着头看腕表,然后说:“还有——十分钟呢,就下课了,所以呢,我们呢,今天就——讲到这里为止,好不好?剩下的时间呢,留给大家——自己自习,好不好?”说完,就像以往一样,她以往上课就是上到大半节课就不上了,余下时间让大家自习,这节课也不例外,而在自习的时候呢,她就在教室里面绕着圈子转来转去,这也是惯例,她永远都是这么没有半点新意,你们听,嗑,嗑,嗑,嗑,e again,e again,所谓“e again”,就是中国话:“又来了!”
  嗑啊嗑,嗑啊嗑,有一次嗑到吕孝右后方的走道上就不嗑了,吕孝右后方的走道上也就是毛下红的身边,你们看,毛下红正在上半身趴伏在课桌上,一个脸盆一样大的头满头大汗,还做出一副哭丧的表情来迎接淑女的驾临,但是你们不要误会了,淑女要找的并不是毛下红,而是吕孝。
  此时的吕孝并不在按照淑女的吩咐在做题海,而是在看小说,你们要知道,吕孝是看不起题海的,为了表明他的心迹,他从来不把语文题海搬到桌面上来,更不要说做题海上的题目了,但是他的语文分数又从来都是班上名列前茅的,偶尔考差的时候当然也有,刚才不是已经提到过嘛。
  不过,按他自己的说法,语文分数一般名列前茅而又偶尔跌落,那正是他凭良心考试的表现,只有凭良心考试,才会把自己感兴趣的的科目考得不赖,但是又难免偶尔波动波动,那是完全正常的,如果永远名列前茅,那才不正常呢,那叫高烧不退,毕竟人又不是考试的机器,也有心情低落的时候嘛。
  而如果你问他语文分数高的诀窍的话,他会这么跟你说:
  第一,要多看书,尤其是中国古典书籍,文言
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