《母亲怀了我的孩子》

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母亲怀了我的孩子- 第8部分


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    我知道父亲此时很气愤,他又打了我几拳,把我打得鼻青脸肿的,我鼻子上和嘴上流了很多的血,我躺在地板上,喘着粗气。这时母亲紧紧的抱着我父亲的脚,她哭着哀求父亲说:“你别打文博了,你要打就打我吧”。她的嗓子像被撕裂开了一样,然后发出哭叫的声音。

    我知道此时在父亲的心里,我的母亲越是哀求他,他的心里就会更加得气愤的,就如用油扑火一样,只会添加他的愤怒。

    父亲对我说:“如此大逆不道禽兽的行为,你也能做的出来”。

    我说:“我爱母亲,我对她的爱是情不自禁地流露的,我知道我对不起你,你要打就打,要杀就杀,我没有一句怨言”。

    父亲没有再和我说话,也没有再打我一下,我知道,我这个不孝子彻底的让他寒心了。

    父亲把哭泣的母亲抓了起来,抬手准备要打她时,但他的手又放下来了,然后抱着头自己蹲在地上痛哭了起来。

    我知道父亲此时很无助,心痛到了极点。他的心彻底的被我和母亲伤害了,一个是他最亲的儿子,一个是他最爱的妻子,而这两个最亲的人,同时都背叛了他。

    此时我真想用尽全身的力气站起来扑在母亲的怀里,因为母亲眼泪滴湿了她的双手,这些眼泪都是因为心疼父亲打我而流出来的。

    父亲哭了一会,然后起身头也不回一下就朝门外走去了,家里只留下我和母亲二人,她还在不停的啜泣着。

    我用尽全力站了起身抱着母亲,然后对母亲说,我们走吧,我们对不起父亲,也无脸再见到他,我们离开这个家吧。

    母亲的一双眼睛哭泣的不但臃肿,而且还带着一种迷惘,他看着我说:“你还很小,还要读书,我们能到哪里去呢”?

    我说:“我不读书了,我长大了,我什么都不怕,不论到哪里我都可以养活您”。

    母亲听我说完,哭的更伤心了,我知道她这是感动,也为造成这样的局面而感到难过和伤心。

    我和母亲就这样呆呆地在家里彼此相对坐一个晚上,自从父亲走后,他就一直没有回来。我知道他不可能在原谅我这个大逆不道的不孝子,更不可能原谅自己的妻子对他的背叛,我心里早就准备好面对一切的后果了。

    这样平静的过去二天,父亲今天终于回来了,他进来很和气地对母亲说,你准备一下,明天我们去办离婚手续。

    母亲听完这些话,只是慢慢地点了一下头,表示同意了,因为这些都是她预知的结果。

    第二天早晨,母亲便和父亲去了婚姻登记管理部门协议离婚,离婚财产问题上,母亲要求都归父亲,自己什么都不要。

    离婚的手续办的很快,办完手续后只有母亲一下人回来,晚上母亲说,我们收拾东西吧,明天我们就离开这里。

    收拾好东西,晚上我和母亲抱在一起,那晚我们的心情都非常的沉重。我得承认,今晚屋子里冷冷清清的,时间一分一秒地在走着,不会为某人做错了事而停留,日子还照样要过,人还要面对生活中的现实。

    造成这样的局面,我知道我的过错很大,因为在母亲的面前,我总是认为,首先我是个男人,其次我是她的儿子,我的欲望在膨胀。

    也许人们会认为我太可恶,在自己的母亲面前,首先应该是儿子,其次才是男人,应该理性去控制欲望,因为母亲的身体是属于自己的丈夫,也就是我的父亲。

    写到这里的时候,我想说的是,在当今世界里,不论是在电视上,还是在传媒上,性到处可见,就算找小姐性服务也很容易。在这个文明的社会里,人们学会了怎样去发生性,但却忘记了怎样去爱,当人们离性越来越近的时候,相反离爱也就越来越远了,人们在做爱的时候,到底心里除了性需求有没有爱呢?

    每个男人到了成熟的年龄时生理都会产生性需求,但我们做爱到底是为了什么呢?真的是为了增加感情吗?真的是为了见证爱情的伟大吗?真的是可以让爱情变的更美好吗?其实:“做爱,做爱,做的时候很爱,做完了也就不爱了”。
 


母亲怀了我的孩子 正文 第十三章
章节字数:3405 更新时间:08…08…28 18:20
    事情不知道是谁向外面透露了风声,但我想多半是父亲对我的姑姑他们诉说了自己的不幸,因为我的姑姑是属于“大喇叭”的女人。

    这件风波在家乡传的很快,没有几天几乎人人皆知,就算不是家乡的人,没有见过我们真人也听过我们的事情了。

    母亲终于饱尝到了社会中这些“流言蜚语”的可畏了。她把工作辞了,我们也准备远离家乡了。

    临走的前一天晚上,母亲给父亲发了信息,告诉他我们明天就走,走后会把钥匙放在门缝底下。

    那一夜我自己呆在房里没有睡,我趴在书桌前给我父亲写了一封信,第二天东方还没有曙光,我和母亲便背起了行囊动身了,走的时候,我把昨夜写完的信折好压在了我的书房的桌子上。

    文博说到这里的时候,他停了一会,然后从口袋里掏出了二张打印出来的稿纸,他说这是他来我这里之前自己在脑里搜索了很久之后,才能完完整整地把打印出来拿给我看的。这封信的内容如下:

    父亲大人:

    当您看到这些文字的时候,我已经远离家乡了,确切地说我已经逃走了,请原谅我用这种方式来向您忏悔我的大逆不道。

    我曾几度地在梦中想跪拜在您的脚下来向您忏悔的,当我犯下罪孽以后,我才明白“慈乌反哺,羊羔跪乳”这二句话的意思,我枉读了这十几年的书。

    您和母亲含辛茹苦地把我育养成人,您脸上的皱纹,是辛苦岁月风霜雨雪的痕迹;您两鬓的银丝是含辛茹苦的见证;您把我养育这么大,我不但没有报答您,反而犯了罪恶滔天无法原谅的错误,也深深地伤害到了您的心,我不如反哺的飞禽,也不如跪乳的走兽,所以我只能叫禽曾不如。

    昙花虽然美丽,但是却绽放的非常短暂;杨柳虽然翠绿,但过了春夏便会枯萎;只有您对我的爱是永远不渝的,但是我却深深的伤害到了您,我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔,是弥补不了我所犯的滔天大罪的。

    父亲我知道您心里一定非常的痛苦,也是无比的愤懑的,因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人,而您最爱的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血,吃我的肉的心情,我也能体会到的。

    父亲大人,母亲和我一起去外地了,去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方,我知道我错了,但我现在只能将错就错,我只能选择继续错下去了。母亲是个女人,我会好好照顾她的,今后我和母亲在一起生活,我不能离开她,她也不能失去我,因为她失去我也就等于再次失去她的第二个“男人”。

    我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的,并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。我没有奢求能得到您的原谅,我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔,因为在向您忏悔的这一瞬间,我的心灵受到了煎熬,在受到煎熬的同时,我心里会好受了很多,因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。尽管我时常的在心里劝慰自己,认为自己没有错,但我的良知无法原谅我的罪过,我必须要向您忏悔,赤裸裸地来向您忏悔,希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。

    一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣,但有了爱以后,用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。尽管我没有看到您流泪,但我相信,当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间,您的泪水一定湿润了您的眼睛,因为您当时是痛心疾首的。

    发生了这件事,我知道对您是非常不幸的,可是我的父亲,我对母亲的感情是情不自禁地流露出的,里面除了纯洁的感情,容不得一丝虚假,因为母亲也深深地爱我,并且爱的是那么的无私,她曾经对我说:“我在她的心里,她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了”。我不幸的父亲,也许您看到这里的时候会更加的气愤,甚至不堪一目了,会把它给扯碎,如果幸运的在您没有发火的情况之下,我请求您继续心平气和地看下去,因为发生这件不幸的事情,您多多少少是难逃其咎的。因为您染有吸烟,酗酒和赌博等非常严重的恶习,猥琐和孤僻的性格,大男子主义和自以为是,都在你身上淋漓尽致地体现了出来,您让母亲和您在一起没有安全感,也让我和您之间缺乏沟通,我的心情从小就抑郁,让我产生了恋母情结。母亲是个贞洁的女人,而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情,而您呢?这些年来您尽了丈夫的责任了吗?尽了父亲的义务了吗?我想您扪心自问也不会是“问心无愧”这几个字吧!

    父亲,我一直到现在都非常的尊畏您,尽管我和母亲发生了“苟且偷生”的事情,世人都以此为辱,但父亲大人,请原谅我无法割舍对母亲的这种爱,因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。

    父亲,难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗?难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗?我知道您会轻蔑我说的这种话,也会感觉到这是多么荒唐的谬论,但我想质问父亲大人您一下,为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女,而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢?您和母亲的感情是很微不足道的,既然没有感情,我和母亲相爱也是理所当然天经地义的,毕竟我们是自愿的相亲相爱的,为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢?为什么不包容我们呢?我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的,我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。

    既然您做不到至死不渝地来爱您的女人,您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗?如果这就是您对母亲爱情的信仰,我相信您已经犯了大错了,因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里,希望她不能自拔就这样抱恨终身,我认为造成今天这样的局面,您也应该冷静地想想,也应该为您这些年一直失足而忏悔。

    我的父亲,这些年来,我母亲对您付出这样崇高的感情,不旦没有使您得到满足,反而令您养成自以为是自大的心里,您时常的骂她,在酗醉酒后会动手打她,母亲含泪忍苦这些年,为的是什么?为的是这个家庭,为了给您改过自新的机会。她对您是多么的无私和宽容,而您却得意忘形越来越贪婪,您有为您自己身上的不足之处静思己过吗?

    在对您说这些话的时候,我的心是惶惶不安的,我没有资格和权利来责备您,请您原谅我的措辞有不妥之处。我知道您看到这里的时候,眼睛里含着愤怒的泪水,胸中怀有杀我的渴望,但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝,因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。

    也许您看这封信的时候我正在列车上,也许已经到了抵达的目的地了,总之我的心情是忧郁的,因为从此刻起,虽然我的身体远离了您,但是我的心里受到良心的谴责更加的重了,我是一个懦夫,我在逃避事情,把一切压力都抛给了您,我知道您会被这些“流言蜚语”压的喘不过气来,甚至会窒息。当我写到这里的时候,我的精神上和肉体上再也承受不了压力了,我想选择死,——可是我又深思熟虑想了一下,我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人,那样她过得会很凄惨的。

    我尊敬的父亲,我不知道您相不相信,当我写到这里的时候,大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上,简直就是泪墨齐下,因为我失去了这个世界上最亲的父亲,我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱,——此时,我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。

    我的父亲,请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸,残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤,即使有千万个不愿意,所以也必须接受。因为一个人除了事业之外还有家庭,除了爱情之外还有责任;如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人,那么我的父亲,您就大错特错了,因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的,所有的罪恶都应该归我一人,尽管我已经逃走了,但我相信别人要骂也只会骂我,您不需要逃避别人的目光,您应该挺直身子走在大街上,如果您做不到这些,便是在玷辱自己的尊严。

    “一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗?不是为了自己的真理和理想而活着的吗”?

    我尊敬的父亲,请原谅我在信中对您说的这些话,因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言,因为我给带来了伤害,也玷污了自家的门楣,我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔,我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链,我将在心灵的炼狱中挣扎至死。

    此时我的泪珠又继续滴落在纸上,就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样,我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅,我需要,也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔,忏悔灵魂深处的罪恶,因为——您毕竟是我的亲生之父。
 


母亲怀了我的孩子 正文 第十四章
章节字数:2835 更新时间:08…08…28 18:21
    以上便是文博的信,我看完后心里有一种凄凉的美感,因为他信中的文字是非常具有吸引力的。

    文博长篇大论讲述到这里的时候,虽然中间的话因为心情的激动而断断续续的,但他还是坚持把故事讲完了,他讲得很累,但我听得却是很入迷,看看手机上的时间,已经是零晨四点整,我们一夜没有合眼,我听他把故事讲述到了这里。

    是的,一段纯洁真挚的爱情,总是能给人战胜一切困难的力量,我不知道我此时心里产生的是不是一种怜悯之心,我反复的自问我该责备还是宽容他们呢?一切的自问得到的答案都只是无言以对。

    我看完后把信递给了他,他伸手接过信后又装进了衣袋里,然后他双手捧着额头,闭上了眼睛,也许他是在疑思,也许是感觉很疲惫。

    他沉思了一会然后握着我的手,一副很沮丧的样子并带着颤抖的声音对我说:“云鹤,我还有一件事情想告诉你”。

    我看了他一眼说:“文博,你有什么事都可以和我说,我会尽量的帮助你的”。

    他说:“这件事情是我最大的困惑”。

    “每个人都有一本难念的经”,你尽管说吧。

    “很难启齿”。他说完又是继续沉默。

    我说:“你和母亲的事情我都能原谅,还有什么事我接受不了的呢”。

    “我们真的做错了,发生了这一切不该发生的事,真的是禽兽不如,我真的知错了,真的后悔了。他说这些话的时候,开始轻轻抽泣了起来”。

    我隐约预感到她对我说的这件事情的严重性了。

    文博断断续续地对我说:“云鹤,母亲怀了我的孩子”。

    我听到这句话时,就象突然来了个晴天霹雳一样,把我惊得目瞪口呆的。

    文博继续说:“以前可能真的太小太不成熟,只是认为爱上了母亲就可以不顾一切后果,一直认为,母亲的身体可以给父亲,为什么不能
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